 | |||
| Posed nebo Kazatelna? Někde sem si, tady.... |
Přijmout nového člena do sdružení je velmi jednoduché, ale pak se některých expertů zbavit je neskutečně těžké.
Já mám nejraději tenhle:
Dva myslivci vyrazí na noční čekanou na divočáky. A aby si to zpestřili a lépe to čekání ubíhalo, mají s sebou krom termosek v batozích i různé dobroty. Konzumují a čekají, černá nejde.
Pak se začnou ozývat škrundavé zvuky, postupně sílí, a Pepa náhle povídá - Franto, lezu dolů, musím se vys...t, dál už to nevydržím. Jak řekl, tak i udělal. Slezl dolů, následují zvuky připomínající letní bouřku, pak ticho, a už jen šustot, ale po hodné chvíli volá zpět - Franto, hoď mi sem baterku ! Co blbneš, všechny prasata už jsou definitivně zrazený, můžem jít domů. To hledáš to hovno, nebo co ? Na to Pepa : Nééé, to hovno už jsem měl třikrát v ruce, ale někde jsem si tady položil kulovnici ...
***
Sedí myslivec na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a
roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej myslivec a říká: Ty blbe, ty se
tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!
***
Bajka o Lišce
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
 |
| V OBLACÍCH |
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.
Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!
***
Do mléčného baru přišel
příslušník policie v civilu a vyslovil své přání: "Prosil bych koblížky a čaj."
"Koblížky nejsou," ohlásila vedoucí.
"Tak koblížky a kafe."
"Dyť vám říkám, ze koblížky nejsou."
"Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao."...
Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: "Pane náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu potíže s jedním vaším podřízeným."
Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil: "Tak copak provedl?"
Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení: "Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, ze koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, ze koblížky nejsou a on vám, soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?"
Náčelník se rozčílil a začal křičet: "To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít a omlátit mu je o hlavu!"
______
Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu. Všechno okolo stojí, žádný pohyb… když najednou někdo zaklepe na okno jeho auta. Řidič stáhl okno a ptá co se stalo? Muž mu říká: „ Teroristi unesli všechny poslance a senátory i s celou vládou. Požadují 10 milionů jinak je polijí benzínem a zapálí. Chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku.“ „Kolik lidi průměrně dávají?“, ptá se řidič. Muž odpoví: „Tak tři až čtyři litry benzínu.“
*****
Přijde chlap do pekla u brány stojí čert a že ho jako nováčka provede. Povidá:dělej si co chceš a kde chceš. Otevře dveře a tam borci žerou,chlastaj. . .a chlapek se ptá: tohle je peklo jo? Jasný, odpoví čert. Jdou dál tam zas ženský, tlustý, tenký, kozatý, placatý. . .a tohle taky? Jasný, který chceš, všechny svolný, nadržený. . . .chlápek kroutí nevěřícně hlavou a čert, počkej něco ti ukážu. Otevře dveře,vyvalí se sirný oblak a smrad spáleného masa, všude kotle, v nich se smaží lidé a čert hlásí: mazec co? To tu máme pro katolíky,oni to tak chtějí.
*****
